Forum grupy 6 wydziału BLiW Politechniki Wrocławskiej

Radzio

Gdyby studenci napisali Biblię to:
1. Ostatnia Wieczerza zostałaby zjedzona następnego ranka. Na zimno.
2. Z 10 przykazań zostałoby tylko 5, z podwójną interlinią i możliwie dużą czcionką.
3. Co dwa lata ukazywałoby się nowe poprawione wydanie, żeby nie można było tanio odkupywać egzemplarzy od starszych roczników.
4. Zakazany owoc zostałby zjedzony natychmiast, bo w stołówce tego nie dają.
5. Listy św. Pawła do Rzymian stałyby się e-mailami św. Pawła do: [link widoczny dla zalogowanych]
6. Przyczyna dla której Kain zabił Abla: dzielili pokój w akademiku.
7. Koniec świata nie nazywałby się "Armagedon" tylko "sesja egzaminacyjna".
8. Won z osiołkami. Jezus jeździłby na rowerze górskim.
9. Przyczyna, dla której Mojżesz krążył po pustyni przez 40 lat: nie chciał pytać o drogę, żeby nie wydało się, że jest z pierwszego roku.
10. Bóg nie tworzyłby świata przez 6 dni i odpoczywał w siódmym. Odkładałby wszystko na ostatnią chwilę, a siódmego dnia zawaliłby całą noc.

Właściwie to średnio śmieszne! ;-P

Asia

nie wiem czy bedzie taki śmieszny jak sie go w realu opowiada ale

więc jest kwiecień budzi sie niedzwiedz ze snu zimowego i myśli ze coś wcześnie troche, ale tak mu sie strasznie ruchac chce że juz nie moze, patrzy kobiety śpia, i tak mysli "obudzić, nie obudzić, obudzis, nie obudzić, ale jak je obudze to mnie zleją tak po mordzie strasznie, no nie moge ich obudzić" to juz taki napalony wybiega z jaskini biegnie po lesie szuka, a tak mu sie strzsznie ruchac chce, nagle patrzy wiewiórka biegnie, no to misiu ucieszony mówi do wiewiórki
- chodz tu na chwile cos ci pokaże, no chodz nie bój sie
wiewirórka taka zaciekawioana podeszła, mis ją szybko złapał posadził gdzie trzeba, i juz mu tak dobrze, ale widzi sarenke taka śliczna smukła, taki nóżki zgrabniutkie no to biegnie do tej sarenki i zaczyna ją posówać, sarenka taka szczęśliwa, tak jej dobrze i mówi do misia
- oj niedzwiedz ale ty jesteś zajebisty tak mi z tobą dobrze, jakiego ty masz owłosionego
- owłosionego??!! o cholera zapomniałem ściagnąc wiewiórke

michal

Juszczenko do Marii Kaczynskiej:
A Ciebie czym otruli?

Asia

Podczas pierwszego pobytu Andrzeja Leppera w Brukseli na sesji parlamentu europejskiego doszło podobno do małego faux pas...
Panu Andrzejowi zachciało się mianowicie siku.
Jak, że czuł się tam jak widły w mennicy państwowej, poprosił o pomoc tamtejszą tłumaczkę, elegancką starszą panią.
Ta mu dokładnie wytłumaczyła:
„Pójdzie pan tym korytarzem do końca. Na ostatnich drzwiach po lewej stronie będzie napisane „Ladies”. Tam pan pod żadnym pozorem nie będzie wchodził. Po prawej stronie stoi natomiast napisane „Gentlemen”.
Pomimo tego tam pan właśnie wejdzie...”

Gosia

Mężatka z przygodnie poznanym kochankiem baraszkują w łóżku, a tu nagle mąż puka do drzwi. Kobieta zaczyna modlić się do Boga, aby cos uczynił, żeby mąż ich nie nakrył. Bóg po zastanowieniu zgadza się pod jednym warunkiem - ze kobieta umrze topiąc się. Kobieta się zgadza i kochanek znika. Mąż wchodzi do domu niczego nie podejrzewając i wszystko jest ok.
Kobieta potem unika wody jak ognia. Omija mosty rzeki itp. Po miesiącu wygrywa wycieczkę transatlantykiem wokoło kuli ziemskiej.
Kobieta początkowo nie chce się zgodzić, ale na zapewnienie organizatorów, ze statek jest niezatapialny, jednak wypływa. W połowie rejsu rozpętała się burza z piorunami.
Kobieta modli się. Nagle w statek uderza piorun łamiąc statek na pół. Kobieta pyta Boga:
- Boże dlaczego przeze mnie poświęcasz tylu ludzi ?
A Bóg na to:
- Bo ja was ku*wy 3 lata do kupy zbierałem na ten rejs !

Zalewa

[link widoczny dla zalogowanych]

poprostu niema sensu żebym przepisywał :P

Asia

Przy łóżku umierajacej żony siedzi facet.
- Może coś ci potrzeba, kochanie - pyta smutnym głosem.
- Chciałabym - odpowiada cichutko żona
- żebyś mnie jeszcze raz przeleciał.
- Oj, taka słaba przecież jesteś, no ale jak bardzo chcesz...
I gość włazi do łóżka, robi, co żona sobie życzy, a potem przytulony do niej usypia ze zmęczenia. Budzi się po jakimś czasie, a żona w świetnej formie krząta się po kuchni, gotując obiad. Facet zrywa się z pościeli i woła:
- Kochanie, co się stało? Przecież taka chora byłaś?
- A to ten seks z tobą tak mi pomógł - informuje go z uśmiechem kobieta.
Facet siada ciężko na stołku i smutnieje.
- Co jest, nie cieszysz się, że wyzdrowiałam?
- Nie o to chodzi - mówi mąż - tylko jakbym wiedział, że mam takie możliwości, to i babcię Zosię bym uratował i wujka Zdziśka...