Forum grupy 6 wydziału BLiW Politechniki Wrocławskiej

Asia

Pewien czlowiek miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.
- Proszę pana - rzekł
- tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy.
Wszystko byłoby dobrze,gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety.Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała,pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu. Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka,rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy
i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu.Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego,który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział.
- Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum".
- Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat.
Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie...

:mrgreen: umarłam :mrgreen:
nie moge z tego kawału

rutu · Administrator

Miejsce akcji: biurowiec po godzinach pracy, kilka sprzątaczek.
Został tylko jeden z pracowników, który siedzi w kiblu i z wielkim wysiłkiem
usiłuje wypuścić kreta na wolność. Po całym piętrze roznosi się jego głośne
stękanie.Nie słyszy jak do kibla wchodzi jedna ze sprzątaczek, płucze
szmatę, nalewa wody do wiadra i wychodząc silnie trzaska drzwiami i
odruchowo gasi światło.
W tym momencie słychać przerażający wrzask gościa:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gość drze się wniebogłosy, aż przestraszona sprzątaczka wraca do kibla.
- Co się stało??
Zapala światło.... gościu milknie.
- To pani zgasiła światło?
- Tak.
- Kurwa, już myślałem, że mi oczy pękły...

Asia

Największe kłamstwa studenta:
-od dzis nie pije
- od dzis nie pale
- od dzis sie ucze
- dziękuje nie jestem głodny
- zgaś światło nic ci nie zrobie :D

Co ludzie mówia przez śmiercią:
- mmmmmm dobry ten hamburger
- ten krokodyl jest wypchany
- ten pistolet nie jest naładowany
- przecież nie ruszy
- chodz, tu nie jest głęboko
- przepraszam pobrudziłem panu dres

Asia

Pamiętnik terrorysty:

Dzien 1.

Od miesiaca przygotowywalismy sie do ataku na Polske. Teraz jestem
razem z wieloma innymi, którzy sa gotowi oddac zycie za wiare na miejscu. Na
lotnisku co prawda zgubila sie czesc bagazy, ale duzo zostalo. Pobili nas
lysi panowie w spodniach z paskami.Wynajelismy pokój w hotelu.

Dzien 2.

Razem z Al-Muzharedinem i Olazeherem podlozylismy bombe w samochodzie
i poszlismy ogladac wiadomosci. Poniewaz nic nie mówili o
samochodzie-pulapce, poslzismy sprawdzic co sie stalo. Z samochodu
zniknely - radio, wycieraczki, pokrowce na fotele, lusterka, blokada na
kierownice oraz bomba. Pobili nas lysi panowie w spodniach z paskami.

Dzien 3.

Dzisiaj odpoczywamy po porazce. Pobili nas lysi panowie. Maja nam
przyslac dodatkowy sprzet z naszego kraju. Wieczorem poslalismy 5 naszych z
najtwardszymi lbami do baru, mieli zapic Polaków na smierc. Wszyscy polegli
w boju, pomodlilismy sie za nich. Pobili nas lysi panowie.

Dzien 4.

Poniewaz ukradli nam telewizor z hotelu, sluchamy radia.
Chrzescijanski, polski przywódca duchowy jest jeszcze gorszy niz nasz!
Nienawidzi Zydów i Masonów, którzy chca zniszczyc polskiNaród. Czyzby ktos
nas ubiegl? Mamy nadzieje, ze o. Rydzyk nie dowie sie o nas, póki bedziemy w
tym kraju. Nie pobili nas lysi panowie, bo siedzimy w domu.

Dzien 5

Trwaja przygotowania do zburzenia palacu kultury. Mial przyjsc dzisiaj
sprzet, ale wszystko zgubilo sie na poczcie, doszla tylko paczka z
instrukcjami, jak uzywac broni, która nie doszla. Ogladalismy M jak Milosc,
Alezhebar poplakal sie.

Dzien 6

Wyslalismy koperte z waglikiem do Polskiego Prezydenta. Nie doszla.
Pobili nas lysi panowie.

Dzien 7

To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy Palac Kultury. Z braku ladunków
wybuchowych, kupilismy dobre polskie lopaty w supermarkecie i podkopujemy
fundamenty. Lopaty polamaly sie. Pobili nas lysi panowie.

Dzien 8

Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjal sie samobójczej misji! Wbiegniez bomba
do supermarketu i zdetonuje ja. Wrócil po 6 godzinach. Najpierw ukradli mu
bombe, potem pobili go lysi panowie.

Dzien 9.

Wracamy do kraju. Polska sama swietnie sobie radzi bez naszych
zamachów.

Zalewa

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygralem w lotto, jest udało sie SZEŚĆ, SZOSTKAAA!
wydziera sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i płacze.
-Co sie stało - pyta.
Na to żona: - Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss, Kurwa, KUMULACJA !!!

Asia

<anettka_20> czesc fajny nick
<gumbas> no dzięks
<gumbas> :P
<anettka_20> skad klikasz
<gumbas> z klawiatury
<anettka_20> ale ja sie pytam o miasto
<gumbas> zielona góra a Ty??
<anettka_20> no ja tesz
<anettka_20> a uczysh sie gdzies czy pracujesh
<gumbas> pracuje sobie
<anettka_20> a mozna wiedziec gdzie
<gumbas> wykładam włoszczyznę
<anettka_20> ooo włoskiego uczysh?
<anettka_20> zawsz echcialam pojechac do wloch
<gumbas> wykładam w warzywniaku
<anettka_20> jak w warzywniaku ty jakis dziwny jestes
<gumbas> oj no normalnie ale mniejsza z tym
<anettka_20> to umiesz wloski czy nie umiesh
<gumbas> nie umiem a co?
<anettka_20> a nic myslalam ze umiesz to bys mnie nauczyl
<anettka_20> a angielski znasz
<gumbas> no toche znam, a co???
<anettka_20> bo gadam tera z z jendym anglikiem i nie wiem co mam mu pisas
<anettka_20> jak mam zapytac ile ma lat
<gumbas> no to proste
<gumbas> how old are you
<anettka_20> ok
<anettka_20> a jak napisac ze ja mam 20
<gumbas> ale po co skoro masz w nicku??
<anettka_20> a racja :)
<anettka_20> JA NIE ZNAM DOBRZE ANGILSKIEGO DLATEGO TAK DZIWNIE PISZE
<gumbas> jasne
<gumbas> napisz mu
<gumbas> I DON'T KNOW ENGLISH GOOD, BUT MY WET PUSSY WAITING FOR U
<anettka_20> ok dzieki
<anettka_20> a co znaczy
<anettka_20> TELL ME ABOUT YOURSELF
<gumbas> no chce zebys mu npisła cos o sobie?
<anettka_20> aha :)
<anettka_20> ale co mu napisac
<gumbas> no nie wiem, napisz mi jaka jestes a ja Ci bede tlumaczyl oka?? :P
<anettka_20> niom
<anettka_20> wlosy ciemny blad
<gumbas> pisz I'M DUMB BLONDE
<anettka_20> dumb to ciemny
<gumbas> oj tak... uwierz mi... naprawde :)
<anettka_20> jestem wysoka i szczupla i mam zielone oczka
<gumbas> pisz I'M SHORT AND THIN, AND I HAVE TWO EYES
<anettka_20> oka kochany jestes
<anettka_20> a co znaczy I HAVE GOOD BODY
<gumbas> no chyba gosc mowi, ze sprzedaje damska bielizne
<anettka_20> napisz mi, ze by cos napisal po poslku
<anettka_20> polsku
<gumbas> napisz TELL ME SOMETHING NASTY BOY
<anettka_20> co znaczy oral
<gumbas> oral?? hmmm :P
<gumbas> on chyba chce żebys go pocałowała...
<anettka_20> ale to po polsku
<gumbas> nie po francusku :)
<anettka_20> czyli jak z jezyczkiem
<gumbas> no mozna i z jezyczkiem :P
<anettka_20> a co znaczy I WANNA STICK MY COCK INTO U
<gumbas> hmmm koles mówi ze lubi konie
<anettka_20> oooo to super napisz ze tez bardzo je lubie :)
<gumbas> YES STICK YOUR COCK INSIDE MY PUSSY
<anettka_20> cock to konik?
<gumbas> nooooo
<anettka_20> fajnie juz troche umie anglika hihi
<gumbas> no bo bystra jestes :)
<anettka_20> no
<anettka_20> dobra misiek ja musze spadac
<anettka_20> busssska
<gumbas> no pa

Zalewa

Dziewczęta! Do książek!! uczyć sie języków... obcych ;-P

wazniak

to było dobre oj kobiety kobiety tylko wam się może takie coś przydarzyż

Asia

Długi rejs. Marynarz w kajucie spogląda na swoje ręce. Na lewej wytatuowane Ania, na prawej Ewa.
- No to dziewczyny, z którą dzisiaj?

Asia

nie wiem czy to pasuje do wątku, podobno autentyk, ale daje go tutaj, jednym słowem o lol

Dyrekcja jednej z warszawskich szkół miała problem z grupką 12-letnich dziewcząt, które zaczynały malować usta szminką. Właściwie nie byłoby w tym nic złego gdyby nie to, że dziewczyny malowały się w szkolnych łazienkach, a następnie przyciskaly usta do luster zostawiając na nich codziennie dziesiątki odcisków. Każdego wieczoru sprzątaczka wiele czasu poświęcała aby je wyczyścić, a następnego dnia były one znowu brudne. W końcu dyrektor zdecydował, że coś z tym trzeba zrobić i zwołał wszystkie dziewczyny do łazienki. Następnie zawołał sprzataczkę, i poprosił by pokazała dziewczynom ile pracy kosztuje ją takie zmywanie. A sprzątaczka...
...wzięła mopa, zanurzyla go w ubikacji i za jego pomocą usunęła z luster wszystkie, ostatnie już w tej szkole, ślady szminki.

rutu · Administrator

W domu wariatów rozeszła się pogłoska że mają całkować i różniczkować. Zapanował ogólny popłoch, lecz jeden wariat siedzi spokojnie i nie przejmuje się niczym. Zapytany czemu się niczym nie przejmuje odpowiedział:
- Bo ja jestem e^x.

Gosia

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpią się, meczą, ciagną... Jest! Weszły! Spoceni siedzą na podłodze, dziecko mówi:
- Ale założylismy buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie. To je ściagają, mordują się, sapiaą. Uuuf, zeszły.
Wciągają je znowu, sapią, ciągną, nie chcą wejść... Uuuf.weszły.
Pani siedzi, dyszy, a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły sie oczy, odczekała i znów szarpie się z butami... Zeszły. Na to dziecko:
- To buciki mojego brata i mama kazała mi je nosić...
Pani zacisnęła rece mocno na szafce, odczekała aż przestaną się trząść,
przełknęła slinę i znów pomaga wciągnąć buty. Tarmoszą się, wciągają, silą się... Weszły.
- No dobrze - mowi wykończona pani - a gdzie sa twoje rękawiczki?
- Mam schowane w bucikach...

Asia

normalnie juz chyba od dobrego tygodnia zastanawiam sie czy napisać ten kawał, bo jest wyjatkowo obrzydliwy, więc ci co sie mogą zgorszyć (np. Rutu :P) to nie czytać tego

Rozmawiają dwie przyjaciółki
- prosiałam ojca zeby kupił mi pieska albo kotka ale kategorycznie sie nie zgodził
- i co? i co?
- kupił mi skunksa
- hmm to tak dziwnie troche, ale co jest ok? dobrze robi?
- no tak, zaspokaja mnie, minetki te sprawy, wszystko jest ok
- a smród?
- eeeeee co ty, spoko, trzy dni żygał ale w końcu sie przyzwyczaił

Asia

Wiec jest ta słynna scena biblijna ukamienionowania jawnołoznicy (prostytutki), zebrany tłum skanduje zeby ja ukamionować, wtedy Jezus wypowiada słynne słowa "kto jest bez winy niech pierwszy rzuci kamień", nagle z tyłu leci kamień w tą kobiete, dostała nim w twarz, cała zakrwawiona, nagle taka cisza Jezus sie odwraca i mówi "Mamo czy ty sie musisz zawsze wtracać?!"

Asia

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie
pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł